Heerlijke lelijkheid in 140 tekens
Voetbalshirts zijn verzamelitems geworden. Zeker de tricots uit vervlogen jaren zijn populair. Niet alleen omdat ze mooi zijn, maar vaak ook omdat ze juist heel fóut zijn. Daarom vandaag 8 van de meest foute shirts, samengevat in 140 tekens per kleinood.
1. VFL Bochum (1997)
Iemand bij deze oer-Ruhrgebietclub vond het een goed idee om een regenboog te integreren in het shirt. Nu laat de natuur zich niet manipuleren. En terecht!
2. CD Palencia (2016/2017)
“Hé, als we nu eens Körperwelten als inspiratie nemen. Jeweetwel, die tentoonstelling met die dooie lichamen.” - “Goed idééé, joh”
3. FC Homburg (1987/1988)
Geen sponsoring door het toeristenbureau van de Engelse hoofdstad, maar door een Duitse condoomfabrikant met dezelfde naam. Supergeil!
4. Ajax (1989/1990)
“Ajax komt toch uit Nederland?” - “Ja, hoezo?” - “Nee, dan zit ik qua kleuren goed. Nu het ontwerp nog.” - “Ja, doe maar lekker modern.”
5. Kameroen (2002)
Om wat meer frisse lucht voor de heren voetballers te genereren, knipte Puma de mouwtjes van het shirt. Nooit meer klotsende zweetoksels!
6. Borussia Dortmund (1995/1996)
Schijnt dat spelers van Dortmund elkaar ‘s avonds niet zo goed konden zien op het veld. Zelfs niet bij stadionlicht. Dus dit hielp wel.
7. Nottingham Forest (1995-1997)
Dit shirt roept qua kleur en stijl herinneringen op aan meubilair in de lobby van een willekeurig Bastion-hotel, ergens begin jaren ‘90.
8. Arsenal (1989/1990)
Dit shirt wordt in Engeland de ‘Bruised Banana’ genoemd. Daar hoeft wat mij betreft niks meer aan toegevoegd te worden.